トリッチトラッチ

『ただ怒る』のと『しつけの怒る』は違う

と 三年前位に旦那さんに言われたことがあります


私 自分は性格 『一般、ふつー』て思ってたけど どうやら感情のコントロールが苦手みたい


妊娠中も『マタニティブルー』がひどかった。人生全てがブルーだったと思う
これが 他人といるとまだいい、妊娠中してたバイト先では『明るいやつ』だったけど お家で一人になると 暗くなる。

年々 これがひどくなり、自分で自分を演じて 明暗の差がひどくなる。
その 矛先は子どもへ 向けられる。


かれこれ 四年前に同居を開始したときに「うちに来たからには子育てもうちのやり方でやって」と 義母に言われた。この時、長男はだいたい三か月。

多分 相手は当たり前として何気に言った一言。けど私の中で明るい子育て計画(笑)を崩した。私は いつも根底で 人の目を気にして 子育てをしていた

私自身 あまり叩かれた事なく育ったが 旦那方は『悪いことしたら叩く』・こうして育った。育てた。と言われた。
どーも 最初の一言が気になり、長男が何かした時に「めっ！だよー(パチン！)」としても 『これでいいのかしら…もっと強く叩くのかな』
と 何かいつも否定的で 自分のやってる子育ても 自信も方向性もなく たまにイライラしていた

長男には そうそう強く当たりました。
『怒り(いかり)をぶつけてるだけ』と旦那に言われて、当時は 恥かしかった。

旦那の家族みんな そんな目でみてたのね…！て

今 思えば その通りであり、旦那さんの よきアドバイスでした。本当に客観的に見ると、当時の私の考え方、疲れて当然だぁ…て思います



そして 今は自分の 『女性ホルモン』の起伏で かなり性格に影響があるなー と 自分を知る・認める

認めないと 自分が辛い。
だからって 生理でイライラ の範囲でもない気はする。
しかも 結局は子どもに嫌な顔をしてしまう

…はぁ〜 (>_<)


ここ数日は
『ただ怒りをぶつける』方です


けど 旦那さんもいない今、 誰かに甘える事もできないし、弱いと思う自分自身に甘えれるわけなく… うー 辛い

特に 長男 ごめんね！

かぁちゃんに振り回されて！


うん、 今なら
こんな部分(怒る)も『今までの私じゃない…私はこんなんじゃない』なんて思わず、悲観的にならずに受け止めれる


まだまだ

変わりたい。



今日は 早朝のバイトが終わったら
長男を ぎゅー したい
きっと 今の長男も 私からそうしてほしいはずだから…
ごめんね 大好きだよ☆


自分を知り コントロールを出来るだけしたいな